Посмеемся? ;)

Ника Лисицына
Откуда: Москва
Аватара пользователя
22.08.06 [15:58]    

Посмеемся? ;)

#1
Бывает, попадаются иногда разные смешные тексты... Предлагаю делиться с товарищами :)

Увидела на одном сайте, рекомендую. Не все фишки новые, но все душевные... :

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


[/b]

Артур Балуев
Откуда: Екатеринбург
Аватара пользователя
22.08.06 [16:22]    
#2
- Товарищ прапорщик, сколько времени?
- четырнадцать разделить на пятнадцать. :)

Dimon
Откуда: Смоленск
Аватара пользователя
22.08.06 [16:37]    
#3
Эй вы трое, ну ка оба ко мне!
Молчить, я вас спрашиваю!
Здесь вам не тут!
Сигнал к атаке - 3 зеленых свистка!
У нас не библиОтека, мы энциклопий не читаем!
Последний раз редактировалось Dimon 22.08.06 [16:48], всего редактировалось 1 раз.

Александр Паскаль
Откуда: Москва
Аватара пользователя
22.08.06 [16:43]    
#4
Да уж... Как говорится, "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...".

С Уважением, Александр.

Lavroff
Откуда: г. Жуковский
Аватара пользователя
22.08.06 [16:53]    
#5
-Прапорщик! Ну-ка заглушите двигатели!
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Юрий С.
Откуда: Рига, Латвия.
Аватара пользователя
22.08.06 [16:55]    
#6
Сигнал к атаке - 3 зеленых свистка!

- три зеленых свистка вверх!

Lavroff
Откуда: г. Жуковский
Аватара пользователя
22.08.06 [16:56]    
#7
Любимый анекдот про танкистов:
Учения, танки построены в линию перед решающим броском. Полковник: "317-й, вперед!" Танк с номером 317 срывается с места. "320-й, вперед!" И 320-й помчался. "313-й, вперед!" Стоит 313-й. "313-й, вперед, я вам приказываю!!!" Стоит. "Улугбеков, тварь, ты что стоишь???" В ответ обалдевший голос: "Камандыр, слюшай, ШАПКА ГОВОРИТ!!!"

ZuZu
Откуда: Иркутск
Аватара пользователя
22.08.06 [17:46]    
#8
Есть у нас м-не Зеленый (типа военного условно закрытого городка) ракетная часть. Так вот во времена страшных тайн техника перегонялась ночами. Чтобы попасть туда нужно вроде как выехать за пределы города и буквально через километрик свернуть вправо, ну и там пять минут и, собственно, Зеленый. Получали они новые ракетные установки на базе маз-7310. Ужасно секретные. Естественно чтоб ни кто "не догадался" замаскировали их под бензовозы. Вполне достойно и написали даже "огнеопасно". И вот весь этот боевой отяд ползучих гадов из 8 машин, дружно проехал поворот, а в 2 часа ночи его трудно заметить, и гордо так попер на Александровский цнтрал. Спустя час военные начинают подумывать о "проделках шпиёнов". Вобщем опуская их "игру слов с использованием местного диалекта" доперло что машины ушли мимо. В догонку отправили военных в сопровождении чуть не спецназа. Встречают на тракту запоздалого водилу-дедка, ковыряющегося в моторе своего старенького москвиченка.
-Слыш, дед, тут час-полтора назад бензовозы не проезжали?
-С 12 вечера стою небыло ни каких бензовозов...
Военные в шоке, опять диалект, а дед продолжает
-Солдатики, а может вы у ракетчиков спросите, тут час назад 8 мазов с секретными ракетами проезжали, тихо так, видно тяжелые. Если поторопитесь, то через минут 30 догоните.
Говорят кого то даже посадили.

Ланской Олег
Откуда: Новочеркасск
22.08.06 [17:51]    
#9
Когда учился в институте была там военная кафедра , и делали из нас на этой кафедре офицеров запаса разного профиля .На кафедре была масса дисциплин военной тематики и вот по одной из них , а именно по саперному делу преподавал строгий такой полковник , лекции он читал нудно , но следил что-бы все было записано почти дословно. И вот как-то рассказывает он как устанавливать мины , да на каком расстоянии ... и вдруг говори так с придыханием " одна мина от другой должна быть расположена на расстоянии семидесяти солнцеметров ..." ну мы так все и записали . Лекция кончилась , мы вышли спросили друг у друга , что за солнцеметры такие , пожали плечами и разошлись . Так продолжалось почти до конца семестра , и перед зачетом один дотошный отличник решился спросить , встал и говорит " товарищ полковник , днем то понятно что в солнцеметрах , а как ночью ? " Ответом несчастному было гробовое молчание . Оказалось что это у полковника был дефект дикции . Отличник же жестоко поплатился за свою детскую любознательность.

Kas
Откуда: Москва
22.08.06 [18:34]    
#10
Занятия в военном училище, прапорщик объясняет:
- Товарищи курсанты, для этих видов техники разработана новая смазка, замерзающая только при минус 100 градусах.
Шибко умный курсант поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, ведь абсолютный минус по законам физики минус 83?
Прапорщик:
- Товарищи курсанты, смазка секретная, физики о ней ничего не знают!

Lavroff
Откуда: г. Жуковский
Аватара пользователя
22.08.06 [18:35]    
#11
А у нас, к сожалению, "войны" в институте не было... Зато была у приятеля школьного. Загнали их куда-то (вот ведь, забыл куда!) осваивать автомобильную технику. И Бог с ним, что за круг по полигону на чем-то вроде МАЗ-7310 брали 100р, а за МТЛБ полтинник, не жалко ему было. Однако ж водку студентам возил какой-то ушлый сержант, и половину брал себе в качестве платы за доставку :)
В общем, "бедные студенты" не грустили, катались на технике и были довольны. В одно из таких катаний, Дюха (а нашего героя зовут Андреем) загонял БМП задом в бетонный капонир, рядом то же проделывали срочники. Надо сказать, студенты одевались по армейско-дембельским меркам очень даже, что привлекло внимание дембеля, сидящего на соседней машине. "Эй, боец, иди сюда!"- ласково позвал он нашего героя.
"А у самого чё, ног нет?"- спросил Дюха и вылез на машину -"Чё хотел?" "Мне кепка твоя понравилась! Давай сюда!"-"Да пошёл ты..." Думаю, не надо объяснять, куда может послать парень, выросший в рабочем посёлке ;) "АААААААА!Убью!Сука!!!!!Держите меня!!!!!!"- забился в истерике оскорблённый дембель. Однако когда он начал вещать про участие в боевых действиях на территории ичкерии, из машины высунулся механ: "Слышь, ты бы не орал- это студенты..." "Герой" мгновенно сдулся и улез в машину.

Далее. Как-то поздним-поздним вечером, принесли сердобольные однокурсники часовому "доширака"- жрали там все в 4, 5 или 6 шейных отделов :) Естественно, немного "того". Дело происходит под фонарем.
Как на грех, мимо рулил полковник- жутко строгий мужчина средних лет. И вот, когда вставляемая им "дынька" начала минимизироваться, из кустов появился ещё один студент! В обнимку с эта... падшей женщиной, что ли! Мысли потерпевших- ну всё, с "войны" выгонят!!! Однако, губы полковника растянулись в доброй улыбке: "Сынок, вы там что, устав караульной службы изучали?"- "Никак нет!"- "НУ ТАК БЫСТРО, И СПАТЬ! А вы (это он нарушителям) живо марш в палатку, и чтоб через 5 минут храпели!"

SoKoL**
Откуда: Омск
22.08.06 [21:05]    
#12
Про температуру)

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


— Тётя Маша я вашу таню таво
— Таво? Ну дак женись-
— Да не я её таво, трактором переехал

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Макаров Алексей
Откуда: Москва
Аватара пользователя
22.08.06 [22:49]    
#13
Военно-морская тематика :)

"Вы пальцами своего нахальства треплете струны моего терпения».
(кап.2 ранга Иванов, ВВМУРЭ им. А. С. Попова).

«Вот приедете в Западную Лицу и вас там сразу поставят раком по стойке «смирно»».
(кап.2 ранга Шарапов, УЦ).

«Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

«Завтра на внешнем объекте работают 6 человек.Точнее,4
человека и 2 курсанта.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

«Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.»
(Кап.2 ранга Воронков).

«Самый короткий путь мимо начальника, это вокруг него.»
(Кап.2 ранга Юрин).

«Штурман. Дай мне карту от речки Чёрная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.»
(Кап. 2 ранга Щуренко).

«В перископ: Авианосец здоровый, аж в очко не влазит.»
(М-н Ячменёв).

«КД перед строем дивизии: У меня рук не хватит, чтобы это всё рассказать.
Голос из строя: -А у нас не хватит ног, чтобы это всё выслушать.»
(Контр-адмирал Шкирятов).

«Когда ваши жёны в руках вместо хера будут держать черенок
лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормальный
город.»
(Вице-адмирал Ерофеев).

«Я уже подписал документы на авианосце имени меня.»
(Капитан 1 ранга М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Штурман! И вообще, только «так точно» и «никак нет».Короче,
пи…ц, берите командные слова и учитесь разговаривать.»
(Кап.1 ранга Катухин).

«Кто не заходит в центральный - каждый норовит в очко заглянуть.»
(Ст. л-т Давыдов, про перископ).

«Старпом, как план?
-План довольно убогий.
-Нужно сделать его напряжённым.»
(Кап.2 ранга Щуренко).

Командир: Боцман, у меня лодка всплывает!
Боцман: -У меня тоже.»
(Ст. м-н Полтавченко).

«Мы тоже не лошади, чтобы сидеть и рассказывать.»
(Кап. л-т Казарин)

«Всё должно быть убрано, а не так, чтобы заглянулось и оказалось.»
(Кап.1 ранга Авластимов).

«В перископ наблюдаю буй круглого цвета.»
(ВО Б-414).

«Что Вы врываетесь как к себе х.. знает куда.»
(Кап.1 ранга Авластимов).

«Умывальник на корабле только для того, чтобы зайти и помыть свои естественные
надобности.»
(Кап.2 ранга Поливанов).

«ВО: -Центральный - мостик! Угол места 20,справа-30 наблюдаю воздушную цель.
-Есть мостик. Классифицировать.
-Цель классифицирована. Цель-планета.»
(Кап .л-т Соцкий).

«Если меня завтра не будет, зайдите ко мне.»
(Кап.2 ранга Нидзиев).

«-Я ,капитан 3 ранга Афанасьев, родился 16 марта 1967 года в должности командира
БЧ-3.С 1990 года русский.»
(Из автобиографии)

«Лежат 7 трупов и на звонки не реагируют.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Берём лист, открываем и туда видим.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.»
(Кап.1 ранга Петренко).

Культурно-массовые мероприятия матросу нужны не для того,
чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.»
(Кап.1 ранга Петренко).

«Вентилятор был закорочен накоротко-в этом яркая, махровая вина личного
состава.»
(Кап.1 ранга Приходько).

«Приходят ко мне лейтенанты и смотрят беременными глазами.»
(Вице - адмирал Бояркин).

«Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Мы залезли в ж.., чтобы раздирая эту ж.. в клочья вылезать из этой ж..» .
(Кап.1 ранга Петренко).

«Почитал я военную доктрину НАТО - пидарасы!»
( Кап.1 ранга Воронков).

«Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для
предупреждения неуставных взаимоотношений.»
(Кап.1 ранга Нидзиев перед молодыми матросами).

«Сегодня на дивизии не было фекалий. Это отрадно.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Сегодня все должны начать творить разную х..ню в обратную сторону.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Сегодня включить маленькие шевеления от пьянства до дорожно-транспортных
происшествий, чтобы исключить.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Разобьёт его какой-нибудь инсульт, и будем мы носить его всем штабом посрать во
главе с товарищем Сериным.»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Лучше пьяный офицер с белой горячкой, чем офицер в жёлтых ботинках.»
(Кап.1 ранга Петренко).

«Документы предоставить к 15 нолям.»
(Кап.1 ранга Петренко).

«У л/с самый грязный и вонючий гальюн, впечатление такое, что годами туда
только гадят.»
(Кап.1 ранга Петренко).

«У нас бегают тараканы 4-х возрастных групп.»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Если в праздники кто-то слегка нажрётся - это не страшно.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Все знают как втирать очки, только нужно вспомнить, как это делается.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Братоубийство - это когда минёр убивает барана.»
(Кап.1 ранга Ковалёв).

«Вскрытие капитана 2 ранга Лукашёва показало, что дорожно-транспортное
происшествие произошло из-за грубых нарушений правил дорожного движения.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

Вестовой на просьбу проверяющих офицеров штаба СФ что-нибудь попить
пробивает в металлической банке с соком 2 дырки и ставит перед ними на стол.
«-Нас здесь четверо?!»
Вестовой : « Понял.»(И пробивает в банке ещё 2 дырки.)
(К-119).

«Прыгают там, пляшут, раздеваются до трусов, и мы там видим военнослужащих 7
дивизии.»
(Кап.1 ранга Нидзиев про бар «Лагуна»).

«Старпомы у нас должны быть титулованные и с родословной.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«ПЛ не была в море 8 месяцев и 45 дней.»
(24 ДПЛ).

«…он увидит порядок и тот, кто роет нашу яму, в неё сам туда и нае….ся.»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Провести работу с лицами, склонными к употреблению пьянства.»
Кап.1 ранга Багрянцев

«.В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током
долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.»
Кап.1 ранга Багрянцев

«Вахтенный у кормовой переборки торчит в носу, вместо того, чтобы торчать в
корме.»
(Кап.2 ранга Аносов).

«Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра
выборы.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Все, кто в госпитале, к ним приедет урна и проголосует.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Считаю неправильным убытие старпома в аварийный отсек. Хорошо, что в
центральном все умерли, а если б не умерли. Кто бы командовал, кто бы
руководил?»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Сутки отпуска за ОУС даются вам не для того, чтобы жить, а для того, чтобы где-
то там чем-то заниматься.»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Ни меня, ни НЭМСа по сигналу не оповестили, а в книжке нарисована
очерёдность обзванивания всего этого бл…ва.»
(Кап.1 ранга Поведёнок).

«Женщин, которые приклеены на дверь - их нужно отодрать.»
(Кап.1 ранга Поведёнок).

«Не долбится бетон , построенный нашими пленными при помощи товарищей
фашистов.»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ).

«Люди не должны быть неграми.»
(Кап.1 ранга Нидзиев).

«Культурные люди огрызки яблок на палубу не бросают. Они их
засовывают в пожарные рожки.»
(Кап.1 ранга Поведёнок).

«Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею ввиду матросов.»
(Кап.1 ранга Кобелев).

«Секретные документы существуют не потому, что в них есть секреты, а чтобы их
не украли.»
(Контр-адмирал Бурцев).

«Везде говорили Зайка моя, Зайка моя, а он пошёл и тоже начал обсыкать углы.»
(Кап.1 ранга Нидзиев о кап-л-те Заике).

«Верховный ГК - спортивный, не жрущий водку. Давайте приводить всё в
соответствие.»
(Кап.1 ранга Федотенков).

«Как говорил товарищ Буратино -х..ню требуют, х..ню дадим.»
(Кап.1 ранга Поведёнок).

«Сейчас мы закончим, а Вы начнёте продолжать.»
(Кап.1 ранга Федотенков).

«Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.»
(Кап.1 ранга Поведёнок).

«Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он
у вас через неделю закончится.»
(Кап.2 ранга Поливанов).

«В Журнале учёта тренировок КБР 284-го экипажа всё нормально, кроме голой
тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.»
(Кап.1 ранга Поведёнок).

«Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.»
(Контр-адмирал Филатов).

«Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в
ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу - перегарному.»
(Кап.1 ранга Федотенков).

«Матросы Скворцов и Козлов пили бесконтрольно».
(Кап.1 ранга Федотенков А,Н.).

«На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты».
(Кап. 3 ранга Круглов).

«Почему рыба ушла из Мотовского залива? Потому, что вонючий корабль
«Б – 414» иногда выходит в море».
(Контр – адмирал Кузьмин).


«Бардак прорастает вонючими цветами в образе комдива – 1 и комдива – 2. Вы
являетесь растителями этих овощей».
(Контр – адмирал Кузьмин).

«Закон тыла: Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться».
(Кап. 1 ранга Поведенок).

«Офицер категорически не стрижен».
( Кап. 1 ранга Федотенков).

« Во главу угла в течении праздников необходимо ставить предотвращение
антитеррористических операций».
(Кап. 1 ранга Яковенко).

Lavroff
Откуда: г. Жуковский
Аватара пользователя
22.08.06 [22:53]    
#14
Эта... Покровским попахивает... (кривая ухмылка)

Макаров Алексей
Откуда: Москва
Аватара пользователя
22.08.06 [22:57]    
#15
Покровский это кто ?

bakhus
Откуда: г. Люберцы
Аватара пользователя
23.08.06 [00:11]    
#16
Макаров Алексей писал(а):Покровский это кто ?

Писатель. Автор книги "Расстрелять!" и других. По мотивам его произведений сняли "72 метра".

Из моих армейских воспоминаний:
"Прошел я сегодня под кроватями, а там окурков! Как будто стая волков пронеслась!"

На занятиях по строевой: "Что вы идете клином как свиньи?!"

Начальник артиллерии дивизии, разглядывая в столовой яйцо: "Когда в этой столовой начнут давать нормальные человеческие яйца?!"

Он же: "Товарищ майор, вчера я вам жал руку, а сегодня- х...!"

Он же: "Товарищи офицеры, сегодня мы будем кодировать местность." (подразумевалось-кодировать карты).

Он же: "Уточняю границы лагеря: северная граница-река Курея-та, которая вчера была западной границей."

"Дежурный! Почему у Вас дневальный нестриженный-на ушах висит?!"

Макаров Алексей
Откуда: Москва
Аватара пользователя
23.08.06 [00:20]    
#17
bakhus писал(а):
Макаров Алексей писал(а):Покровский это кто ?

Писатель. Автор книги "Расстрелять!" и других. По мотивам его произведений сняли "72 метра".


А, вот оно в чем дело :)

Шутки юмора взяты из сети. Туфта это или нет - не в курсе, но скажу одно : с одним из аффторов этих перлов (кап 1 ранга, замполит) проработал вместе три года. Манера построения фраз, стилистика речи и выражения - один в один, как написано.

MG-42
Откуда: Германия
Аватара пользователя
23.08.06 [00:49]    
#18
Наш комбриг когда кого нибудь драл :evil: , всегда орал : " По ноздри в землю закопаю!!! А остальные будут ходить и спотыкаться!!!"

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
;)



Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!

В дополнение:
Брежнев отдыхает
Изображение

Анка-пулеметчица
Изображение

После обеда
Изображение

РВСН
Изображение

Yarik
Откуда: Москва
Аватара пользователя
27.08.06 [21:33]    
#19
Анекдот.

Капитан приходитк полковнику.
-Товарищ полковник можно в отпуск.
-Давай идею пойдёш в отпуск.
(Капитан выглядывает в окно и видит солдата, который косит траву)
-Вон солдат, чё он с одной косой? Привежите ему вторую больше накосит.
-Молодец иди в отпуск!
На следующий день к полковнику приходит другой капитан
-Товарищ полковник можно в отпуск.
-Давай идею пойдёш в отпуск.
(Капитан выглядывает в окно и видит солдата, который косит траву двумя косами)
-Вон солдат, чё он с двумя косами? Привежите ему сзади телегу, пусть и складывает.
-Молодец иди в отпуск!
На следующий день к полковнику приходит третий капитан
-Товарищ полковник можно в отпуск.
-Давай идею пойдёш в отпуск.
-Ну не знаю...
-Ну иди думай!
Выходит на улицу, закуривает, тут к нему подходит солдат с двумя косами и телегой и говорит.
-В отпуск хотите
-Да
-Идей нет
-Нету
-Фару мне, фару - ночью косить буду!!! :evil:

Артём Романенко
Откуда: Мегион
28.08.06 [16:46]    
#20
Мой сослуживец взгрел фразой "Все должно быть красиво и квадратно"

 

Кто сейчас на форуме: Сейчас этот раздел просматривают: Google [Bot] и гости: 2