Посмеемся? ;)

Drongo
Откуда: Москва
09.09.06 [20:55]    
#61
Дарвинская премия у руля..
что помню - трое молодых парней конкретно бухали..
и забыли чья очередь покупать выпивку..
а до этого один из них нашел противопехотную мину..
ну кто первый струсит тот берет на всех..
каждый должен был наступить на мину..
при первой же попытке трое погибли :D
вот lol's :D

Lavroff
Откуда: г. Жуковский
Аватара пользователя
09.09.06 [21:20]    
#62
Далее. Механики работали, так сказать, весь день, потом шли в наряд караулить самолёты. Естественно, если вылетов бывало много, урабатывались так, что только бы в люлю, а им на пост. Речь сейчас пойдёт о военном времени, поэтому механики у нас будут злые и усталые, окрестности полны диверсантов (кстати, ходили сперва с трехлинейками, но после того, как зарезали часового, караульных вооружили ППШ, но чаще брали немецкие трофеи- их чистить не надо, одноразовые автоматы, так сказать).
Итак, история первая. Ночь. Что может быть прекраснее ночи? Только ночь проведённая в объятиях красивой женщины. Ночь- время татей и оборотней. Ночь- время любви. Так, или примерно так думал мой дед, тогда 18-летний авиамеханик, стоя на посту. Стоять было тяжело, ибо не поймёшь, то ли ты в мире живущих, то ли в объятиях Морфея, а может, удачливый диверсант-вервольф вытаскивает дымящийся клинок из твоего тела, и ты уже мертв, а всё что вокруг- лишь проблеск угасающего сознания. Поэтому на посту надо ходить. Постоянно. Тогда не уснёшь. Тогда доживёшь до смены караула.
Ходить постоянно мешают самолёты. Чёрт бы их взял, эти лопасти! И ведь видно их, но лбом шибанёшься обязательно. Ходишь ведь под моторами, они дают какую-то иллюзию защищённости.
И вдруг крик "Стой, кто идёт! Стой, стрелять буду!" со стороны соседнего поста и частые выстрелы. Сон улетает на крыльях окутавшего стоянки тумана. Скорее на помощь! Воображение услужливо рисует друга, в одиночку бьющегося с отрядом фашистов. Скорее! Но вот он, цел и не вредим, стоит и вглядывается м мутную приближающуюся тень. Тень большая, и от неё исходит еле слышное "фрр-трр, фрр-трр". Прибегает ещё один часовой: "Чего палишь???" - "Да вон херня какая на нас прёт!" Страшно и непонятно выглядит надвигающийся в тумане силуэт. "Кузя (прозвище деда- Кузнецов он), врежь ему!" У деда СВТ-40, подобранная в окопах. А может, АВС-36, ибо сказывал он о сломанном переводчике режима огня, но на картинке показывал СВТ. Итак, коротко дернувшись в руках, винтовка вонзает огненный трассер прямо в середину тени. Никакого эффекта. Ещё выстрел. Ещё. Тень затихает. Сосед по посту выстреливает длинную очередь из ППШ, но загадочное порождение тумана словно бы неуязвимо. Прибегает разводящий с подкреплением: "Какого?!!"- "Вон!!!"- "... мать!!!"
Разводящий пускает осветительную ракету, но она лишь освещает верхние слои тумана, лежащего над аэродромом.
"Блин, здоровое! А дайте ему ещё огня!" Несколько стволов изрыгают пламя, но тень стоит не шелохнувшись. "А может, гранату?"- почему-то шепчет разводящему один солдатик. Разводящий думает иначе. Он достает ТТ, и крадучись двитжется к ужасному ночному пришельцу. Тот не реагирует. Разводящий зажигает фонарик.
"Б...ь, корова!!!" -орёт он в ночи. Часовые и смена караул бросаются к нему, мгновенно забыв свой страх.
И правда, стоит бурёнка, понурив голову, вся прошита очередями. Но ноги коровьи встали врастопырку, и оттого несчастное животное и после смерти остается в вертикальном положении.
Эпилог. Утром всё выяснилось- зенитчики на краю аэродрома откуда-то умыкнули корову, и всюду таскали её за собой. Ночью благородное животное выпускали пастись на лётное поле, потому что "там трава сочнее". Когда корова пропала, ушлые солдаты пришли опрашивать механиков, "не видел ли кто коровёнку". Естественно, видели. И ни кто иной, как командир полка. Корова была сдана на кухню и подана вечером к столу. "Попили зенитчики молочка..."- сказал он за ужином, и принялся за макароны со свежими котлетами.


З.Ы. Прошу администрацию понять меня правильно, я не пропагандирую мат, но без соответствующего высказывания не смог бы раскрыть степень изумления разводящего караула. Впредь обещаю по возможности не ругаться. Разрешите продолжать?

Igon
13.09.06 [19:20]    
#63
- Поручик, отгадайте загадку. Сидит в темнице красная девица, а коса на улице.
- Арудие!
- Не угадали! Это морковь. А еще: два кольца, два конца, а посредине - гвоздик.
- Аррудие?
- Фи, поручик, какой вы несмышленый. Это ножницы. Ну ладно, самую легкую: маленькая, зелененькая, по болоту прыг-прыг.
- Гм...
- Ну, поручик, это же лягушка!
- Совершенно с вами согласен! Действительно, незачем орудию по болоту прыгать.

panzer4
Откуда: СПб
14.09.06 [21:53]    
#64
При обсуждении работы Умрем, но танки не пропустим! возникла тема использования консервов выпущенныз в IIIреихе.Там это было признано оффтопиком,поэтому решил сей интересный фактик обубликовать здесь.Уважаемые коллеги сошлись во мнении,что через столь длительное время использование консервов невозможно.
В начале 90х годов в журнале "Крокодил" (помните такой?) в разделе "Нарочно не предумаешь" была опобликована фотография и письмо одного мужика.На фотографии были изображены две банки,одна пустая,вторая полная.На банках было хорошо видна дата выпуска-1943г и как положено имперскии орел.В письме мужик писал,что его жена купила на рынке с рук две банки тушенки(помните пустые полки магазинов того времени?) По пришествии жены с рынка ,одна банка была вскрыта и употреблена,а когда дело дошло до второй банки тут-то и обнаружилось ,что она имеет дату выпуска 43г и символику IIIреиха.Из помоики была извлечена первая банка,оказалось что они из одной партии.После фотографирования,вторая банка также была употреблена в пищу.Никаких последствии,и это мужик подчеркивал в своем письме, для организмов этого семеиства не было.Вот такой интересный фактик.

Константин Капитонов
Откуда: Москва
Аватара пользователя
17.09.06 [18:51]    
#65
"Британия - сумасшедший дом"



Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)

Артём Романенко
Откуда: Мегион
17.09.06 [19:44]    
#66
Костя, это что, все серьезно? :o

Константин Капитонов
Откуда: Москва
Аватара пользователя
17.09.06 [21:20]    
#67
Артём Романенко писал(а):Костя, это что, все серьезно? :o

Увы... Забавные англичане...

Артём Романенко
Откуда: Мегион
17.09.06 [21:40]    
#68
Пойду напьюсь... Когда-то хотел посетить Лондон. А щас думаю, чихну в их туманы и своей гримасой вызову стресс у местных. Хотя с другой стороны можно попытаться им впыжить надутые презервативы в качестве объекта исскусства

Константин Капитонов
Откуда: Москва
Аватара пользователя
17.09.06 [21:46]    
#69
Как объект исскуства, думаю и со следами эксплуатации (нтенсивной) подойдут... :)

Артём Романенко
Откуда: Мегион
17.09.06 [21:56]    
#70
Это не политкорктно к вымирающим WASPaм :) Засудят

Константин Капитонов
Откуда: Москва
Аватара пользователя
18.09.06 [23:19]    
#71
Самые новые методы борьбы с наркомофией
В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие
несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было
зарегистрировано 480 убийств.
Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок
одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным
сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти
поддержали женщин.
http://funtomas.ru/more.php?id=3771

Всеслав
Откуда: г. Королёв, Моск.обл.
Аватара пользователя
18.09.06 [23:47]    
#72
http://www.lenta.ru/news/2006/09/18/envir/
"Один из крупнейших производителей оружия по обе стороны Атлантики, корпорация BAE Systems, разрабатывает "экологически чистые" боеприпасы, сообщает Spacewar.
BAE Systems намерена минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде и использующим их войскам, создав пули с уменьшенным содержанием свинца, гранаты и снаряды с уменьшенным выделением вредных веществ при взрыве и ракеты с менее токсичным выхлопом.
"Мы стремимся к тому, чтобы применение оружия было максимально безопасным для пользователей, влекло бы как можно меньшие "сопутствующие потери", и, по возможности, было безвредным для окружающей среды", - сказала Дебби Аллен, директор по связям с общественностью BAE Systems."

И ведь они же это ВСЕРЬЕЗ!
Остановите землю, я сойду... :x

Константин Капитонов
Откуда: Москва
Аватара пользователя
18.09.06 [23:48]    
#73
Позаимствованно с http://anekdot.ru/
Так проняло, что не мог не поделиться 8)

"Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх)
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А ...ть твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались..."

Василий Гончаров
Откуда: г. Королев Моск. обл.
Аватара пользователя
19.09.06 [17:00]    
#74
Если у вас на голове ежик...значит вы проснулись в лесу.

Курганов Михаил
Откуда: Москва
Аватара пользователя
19.09.06 [18:16]    
#75
- Руль в машине служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Из лично увиденного и услышанного.
Еще будучи старшеклассиком занимался в аэроклубе парашютным спортом. Зима. Достаточно холодно.С нами группа перворазников. У них второй прыжок. У места сбора стоит ГАЗ-66 с динамиком на крыше кабины. В кабине (в тепле) сидит инструктор и через динамик "вправляет мозги" всем парашютистам-перворазникам и в выражениях особенно не стесняется.
Тутнужно сказать, что запаными парашютами у них были З-6п, то есть с подпружиненным дном ранца. И если, при нормальном открытии основного купола, запаску вовремя не разблокировать, то на 300 м срабатывает автомат и запасной купол просто отстрелавается в сторону. И вот один из перворазников то ли забыл, то ли не успел разблокировать запаску, но автомат сработал и порывом ветра еще сложенный купол пробросило ему между ног. Картина смешная и страшная одновременно. Представьте себе - висит в воздухе человек, от его плеч идут лямки основного (83 м2) купола, а от ..э-э-э.. участка ниже спины - лямки запасного (50 м2) купола. В общем, его пятая точка опоры поднялась примерно на уровень плеч. Не знаю, что хотел сказать инструктор, но из динамика вырвалось только "Ну, у меня, б...ь, слов нет".

Всеслав
Откуда: г. Королёв, Моск.обл.
Аватара пользователя
19.09.06 [19:30]    
#76
Сегодняшнему рабочему дню посвящаю!
...В баре у стойки сисадмин пьет пиво. Подруливает девица, подсаживается рядом и начинает флиртовать: - Мужчина, а вы не знаете, сколько сейчас времени? Админ берет ее за руку, повороачивает ее часы к ней циферблатом и тихо, с невероятной ненавистью в голосе говорит: "ВОТ ТУТ... ВСЕ... НАПИСАНО!". :evil:

Юрий С.
Откуда: Рига, Латвия.
Аватара пользователя
20.09.06 [09:01]    
#77
Да, не я один я на анекдот.ру сижу.....
Но анекдот хорший, главное - жизненный.

SaNc4ez1917
20.09.06 [09:49]    
#78
:) 8) :-(
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом.Сифилитик сидит на нарах,и вдруг у него отваливается ухо.Сифилитик берёт ухо с пола и кидает его в окошко.Наркоман смотрит в стенку отрешённым взглядом...Тут у сифилитика отваливается второе ухо,которое отправляется вслед за первым,наркоше пофиг...У сифилитика отваливается нос,который отправляется вслед за ушами.
Наркоша,не отрывая взгляда от стены:
-Не, братан, я торчу в натуре,как ты потихоньку сваливаешь...

SaNc4ez1917
20.09.06 [10:01]    
#79
Пьяный муж приходит домой,заходит в подъезд,стучится в дверь:
-Кто там?
-Маша,это я!
-Я не Маша....
-Ну Клава!
-Я не Клава..
-Слушай,жена,бл.. может ещё в города поиграем?!



Приходит член общества трезвости на завод.
Начальник цеха подводит его к токарю Иванову.
-Вот наш передовик.
-Отлично,товарищ Иванов,а смогли бы вы так работрать если бы выпили стакан вина?
-Не знаю....
-А два стакана?
-Не уверен...
-А целую бутылку 0,75?
-Ну так работаю, как видите...

SaNc4ez1917
20.09.06 [10:10]    
#80
Останавливает гаишник запорожец,а он полон бухих мужиков.Ну он вытряхнул их всех,а их там 17 человек.Гаишник в шоке...Отправил их в обезьянник протрезветь.На следующее утро мужиков вызывает тот же гаишник и говорит:
-Мужики,блин, всё прощу только покажите как вы туда влезли.
Мужики начали потихоньку забиваться в запор,16 влезло,а 17-ый ни как не влезает.Мужики в машине его спрашивают:
-А может тя с нами не было вчера?
-Ну здрасте ,а кто вчера вам всю дорогу на баяне играл?

 

Кто сейчас на форуме: Сейчас этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron